Diario

Aquí les dejo un apunte de un diario que escribí hace unos dos años. Recien sacado del baúl de los recuerdos. Es curioso, pero no parece que haya pasado el tiempo...casi todo sigue igual...el insomnio, la ansiedad...ya forman parte de mi día a día.

Las Palmas a 16 de noviembre de 2005

Otra noche de insomnio. Es terrorífico no poder conciliar el sueño e intentar distraer esas horas muertas tumbada en la cama. Supongo que el cansancio me venció en algún momento porque mi anakin apareció tumbada a mis pies y apenas recuerdo quien la trajo a mi cama. Es curioso, pero es la única compañía que soporto en estos días y lo único parecido al amor. Sí, un amor diferente, correspondido de manera diferente, pero en definitiva, un amor limpio y sin interés. Cada día que pasa la miro de otra forma. Adoro verla atrapada en alguna absurda situación con esa mirada clavada en mí deseando que le resuelva el entuerto en el que está metida. De alguna forma, creo que su crecimiento va ligado al mío, son crecimientos paralelos. El suyo, de una manera instintiva y el mío a nivel emocional y personal. Hoy mi estado de ánimo es bajo, lo reconozco. Si tuviese que ponerle un color y un adjetivo serían, gris azulado y desánimo. Noto como mi tía ha ido cambiando de actitud hacia mí y no sé si es bueno o malo. A lo mejor echo en falta al abejorro, atiborrándome de ideas contradictorias a lo largo de la mañana. Pero ya no es así, a veces noto que me observa detenidamente, con preocupación, embutida en un enorme silencio frío. Soy consciente de que todos están preocupados por mí, pero esto es parte del proceso, de mi nuevo despertar. El proceso del daño es lo que tiene. Necesita tiempo, ganas, esfuerzo y una dosis importante de análisis. Así soy estos días, analítica, pensativa, buscando soluciones, pero también dejándome llevar y permitiéndome en definitiva. Ya no me cuestiono ni flagelo, esa es la Pilar racional, que tiende a controlar, ahora medito, reflexiono, contemplo desde adentro. No sé si es buena idea esto de escribir lo que uno siente, pero es cosa de Gustavo que plasme en líneas lo que me sucede y ronda por mi cabeza.
No sé nada de manu. Prometió llamarnos en cuanto estuviese instalado en Valencia. Supongo que estará intentando adaptarse de nuevo. ¡Que coñazo debe ser cerrar un capítulo de tu vida y comenzar otro en un lugar diferente!, empezar de cero…, pero supongo que a estas alturas ya debe estar habituado. Aún retengo el último instante, el de la despedida. Cuando bajó del coche y clavó su mirada en la mía y me dijo que no era una despedida, solamente un hasta luego. Se me llenan los ojos de lágrimas sólo recordarlo. Bajó del coche con el semblante serio, y no volvió la vista atrás. Nosotros si lo hicimos, rompimos la promesa, pero fue instintivo. Una parte de nuestro corazón se fue con él y era necesario fotografiar con el alma ese instante. Alejandro estaba roto, sus lágrimas se hicieron mías y el silencio fue nuestra compañía. Jo, que duro es el adiós, o el hasta luego. Aún no soy capaz de aceptar este tipo de historias. Estoy aún incapacitada para asimilarlo, para normalizarlo. Como este impás de tiempo que se tomó juanito y que no sé si habrá retorno algún día. Aunque comienzo a entender su porqué, aún me quedan muchas preguntas en el aire. Hubiese preferido que fuese de otra manera, no repentinamente, sin tiempo a prepararme para ello. Me cogió por sorpresa y aún me quema por dentro. Me encuentro indefensa ante esta situación, no hay palabras, pistas, ni siquiera huellas de la huída. Ante tanta oscuridad es normal que haga cábalas, que saque mis propias conclusiones. ¡Coño!, quién no lo haría en una situación así. No me hagas sentir culpable por hacerlo. No me digas que opino gratuitamente sobre tu vida si me está saliendo tan cara esta mutilación, porque para mí, ha sido como arrancar parte importante de mí, como si aniquilasen de golpe mi presente. No sé, supongo que seguiré haciéndome las mismas preguntas, con la diferencia de que ya no me obstino en hallar respuestas.
P.D. Hoy no elijo mi foto del día, elijo canción…Besaré el Suelo de Luz casal